Etre un avec

Ce que je vis par la pratique de "être un avec" est inimaginable . Il y a quelques jours je ne pensais pas que les choses pouvaient se "retourner ainsi" .

Il y a eu tout d'abord cette "horrible" culpabilité qui m'est venue suite à un emportement , un empressement à "montrer mon blog" à une amie ( Claire) qui est venue chez moi . Je lui parlais d'un texte de Pascale ( Sourire) sur son blog , intitulé "garder le contrôle" , et je lui disais que ce sujet me préoccupait depuis longtemps , en particulier le contrôle de la parole . Elle me dit qu'il y avait  eu du changement en moi , parce que maintenant "je me répandais moins" ... Tout de suite s'est installée une honte , un refus de cette honte , etc. J'ai vu comment la conversation après cela était difficile .

J'ai laissé cette gène et ce refus rester en moi , pendant une journée . Il n'y avait rien à dire , rien à fuir . Comment faire autrement d'ailleurs ? Je n'avais plus aucune illusion sur moi-même . Ce que je suis n'est que prétention . Derrière cette honte se cachait  tout simplement la réalité de moi-même. Peu à peu il y a eu une sorte d'évidence qui s'est mise en place . Impossible de contourner .

Puis hier soir j'ai lu ce passage dans le livre d'Eric E: "M.  Un parcours spirituel auprès d'A. D." . 
Eric :  "Arnaud évoquait mon fonctionnement consistant à me mettre en dépendance auprès d'un autre tout en lui demandant en quelque sorte sa protection et en étant prêt à un dévouement au-delà du raisonnable pour acheter ma sécutité . Il reprenait l'image quelque peu humiliante pour l'égo de l'oiseau perché sur le dos de l'hippopotame : il est autorisé à se nourrir de ses parasites en échange de quoi il doit le prévenir en cas de danger . Telle était , en résumé , ma situation . Au cours de cet entretien , Arnaud m'avait poussé à voir plus profondément en moi-même . En m'intériorisant , j'en étais arrivé à découvrir des paliers successifs qui s'enchaînaient tout naturellement , de la quête de protection au besoin de sécurité ...au besoin d'être aimé! Cette prise de conscience totale m'avait plongé dans des sanglots irrépressibles . Arnaud m'avait alors saisi la main en me disant : " ça, c'est l'enseignement de Swamiji" ."

Ce passage m'a aidée à continuer à m'accepter . Le fait d'arriver au bout d'un moment à me voir exactement telle que je suis , sans que les mots n'interviennent , juste voir , m'a d'un coup paru être une grâce , une bénédiction . Je ne sais pas comment exprimer ce que j'ai ressentis . Ce qui est sûr , c'est que la honte n'avait plus sa place . 

Puis , aujourd'hui , a eu lieu une réunion de synthèse au sujet d'un élève , Josué , qui est suceptible de revenir à L'IME où je travaille ( un oiseau migrateur qui a fugué bien des fois et ne supporte pas d'être en classe...) .
Une éducatrice qui a "du caractère" m'apostrophe souvent . Jalousie ? Besoin de se positionner ? Je ne sais pas .Vient un moment où je demande au chef de service si je pouvais le voir pour parler des conditions autour de l'éventuel retour en classe  de Josué, pour prévenir les fugues et la violence . L'éducatrice s'interpose et dit qu'il n'y a pas lieu de demander une aide quelconque . Je lui précise que c'est moi , dans le contexte classe, qui le souhaite , car je suis responsable de Josué , et des autres élèves . Elle dit que c'est d'accord , que ça ne regarde que moi , parce que elle , "elle sait ce qu'elle a à faire " .....Touchée par cette insinuation , je sens que je proteste à peine . De l'amour propre , j'en ai beaucoup moins , depuis un ou deux jours . C'est très tranquillement que je lui réponds : " moi aussi je sais ce que j'ai à faire , mais si on veut que le projet de réintégraton de Josué marche , il faut y mettre les moyens" . Et le débat est clos.

Et je suis pleine de gratitude pour un enseignement qui permet d'abandonner son amour propre , pour laisser place à un peu plus de lucidité , et d'amour ( ici surtout un "non-conflit " , avec moi-même , et avec mon entourage) .

Je commence à apprécier les blessures d'amour propre.

Sylvie